sexta-feira, 18 de dezembro de 2009
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Chaves Chamadas de Especial ( passavam as 21h 30)
nada melhor q as classicas chamadas do chaves, concordam ? Era um sonho, assistir chaves as 9 horas da noite...eu concerveja trocava a novela por isso !
domingo, 13 de dezembro de 2009
sábado, 12 de dezembro de 2009
Criatividade Comanda
gente, "vamos e viemos"..criatividade é a alma do negocio...os caras lucraram, ganhar respeito e tdo mais...se divertiram...tdo porque foram criativos
realmente uma prova de como a criatividade faz acontecer
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
The Husband Store
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres sãoimpossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
* A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres sãoimpossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
* A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma
loja do outro lado da rua,
a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1,
compradores masculinos.
No Andar 1,
mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2,
No Andar 2,
mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
==...==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
Ô raça pra se contentar com tão pouco!
segunda-feira, 7 de dezembro de 2009
Uma corrente que vale apena
Olha a situação da nossa MPB:
- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava....
- Não esqueçam de Elis Regina...
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.
AGORA PARE E PENSE :
QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????
- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington , tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello , metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.
AONDE O MUNDO VAI PARAR???
Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: Morre o Xandy;
*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;
*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/ axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO`.
Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu medo!!! Então passei pra frente!!!
kkkkkkkkkkkk
- Cazuza e Renato Russo morreram de AIDS;
- Chico Science e Gonzaguinha morreram em terríveis acidentes de carro;
- Marcelo Yuka foi baleado e ficou sem o movimento das pernas e do braço esquerdo;
- Hebert Vianna sofreu um acidente de ultraleve, perdeu a mulher e sofreu danos no cérebro;
- Marcelo Fromer foi atropelado e morreu no hospital;
- Cássia Eller nos deixou, após um coquetel de drogas;
- Raul Seixas bebeu e esqueceu da insulina;
- Tim Maia quase não gostava....
- Não esqueçam de Elis Regina...
Quem será o próximo?
Ao longo dos anos, o abuso das drogas e do álcool nos tirou: Elvis Presley, Jim Morrison, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Brian Jones, John Boham, Kurt Cobain, Bradley Nowell, Sid Vicious, Keith Moon...
Outras fatalidades levaram Cliff Burton, Stevie Ray Vaughan, Jonh Lennon, Bob Marley, Rhandy Rhoads, Joe Ramone, Frank Sinatra, Fred Mercury, George Harrison, Marvin Gaye,Charlie Parker,Jaco Pastorius,Nico Assumpção, Tom Jobim, Vinicius de Morais.
AGORA PARE E PENSE :
QUANTO AOS PAGODEIROS, FUNKEIROS, AXEZEIROS, MORRERAM????
- O Beto Jamaica cheira o que o nariz não agüenta e não morre, aquela praga;
- Alexandre Pires enche o rabo de cachaça, sai a toda com o seu carro, mata um coitado no meio da rua, não morre e continua compondo aquelas merdas;
- Xandy e Carla Perez, vão piorar ainda mais o futuro do mundo, tendo outros filhos;
- Netinho, do Negritude Júnior tem voz de viado, rebola como viado, parece viado e tem filho que nem coelho;
- Joelma do Calypso com aquela dancinha horrível;
- Latino pensa que é compositor;
- E o tal do Rodriguinho, o que ele quer com aquela viseira na cabeça?
- E o Cumpadi Washington , tem a maior cara de pinguço de boteco da esquina, um péssimo gosto para roupa, mas comeu a Sheila Carvalho;
- E o pagodeiro Bello , metido com traficante, encomendando míssil anti-aéreo, feio pra c... e só come gostosa.
AONDE O MUNDO VAI PARAR???
Não quebre essa corrente!
Se vc passar essa mensagem para:
*1 pessoa: Morre o Xandy;
*2 pessoas: Morrem Xandy e Netinho;
*3 pessoas: Morrem o Bonde do Tigrão, o Cumpadi Washington, Xandy, Alexandre Pires e o Vavá;
*10 pessoas: Morrem É o Tchan, Alexandre Pires, Vavá, Frank Aguiar, qualquer nome 'dos teclados´, a Kelly Key e o Xandy;
*25 pessoas: Haverá um show de pagode/funk/ axé no Afeganistão, em homenagem para o Bin Laden, e ele, para variar, decidirá jogar o avião dos 'artistas´ em cima da casa do Calypso.
*50 pessoas: a Sandy se transformará em uma porra-loca, sairá na Playboy, se tornará stripper de uma boate em Copacabana e cobrará 10 mangos mais uma coxinha com Sukita pelo programa, e seu irmão, o Júnior, mudará de sexo, e passará a se chamar Samantha, e o melhor de tudo: ficará mudo.
CASO VOCÊ NÃO PASSE ESSA MENSAGEM PARA FRENTE, TODOS OS RÁDIOS À SUA VOLTA TOCARÃO ETERNAMENTE ´EGÜINHA POCOTÓ´, ´BABA BABY´, ´MAIONESE´, `CREU´, `DANÇA DO QUADRADO`.
Isso é assunto sério!!! Não quebre esta corrente!!!
**Essa me deu medo!!! Então passei pra frente!!!
kkkkkkkkkkkk
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
segunda-feira, 30 de novembro de 2009
Axé Fail
cara, em pleno Domingo Legal ao vivo...o cara da produção lança um Axe Fail para o Harmonia da Canga ... propósito ou fail ?
Goku vs SuperMan = Comentario cheio de erros
realmente, vemos diariamente todos os dias semanais da semana...pessoas cometendo erros comuns de portugues...mas esse cidadão superou boa parte deles.
Segue o texto na íntegra com 123085400 erros de portugês...
Depois que vi essa imagem minha infância caiu pr terra! NUNCA fui fan do SP (super-man) mais sim do Goku, ele é um herói perfeito, bate muito! bate mais que o Batman (tá nem tanto…), chuta o traseiro de todos, não é gayzinho igual o SP que é todo cheio de viadegem pra dar uma porrada bem no meio do anûs dos FDP dos vilões, porem é conhecido como detentor do maior poder fisico de todos os heróis conhecidos.
Quando vi essa porra, imaginei, “cara, imagina essa porra de verdade (no anime ou hq mesmo)!!” o Goku dando um kame-hame-há no traseiro desse viado, ou um genke-dama.
Comparando os dois: Goku tambem tem a velocidade Fóda! bate tão forte quanto, ou até mais, já que não vi o SS4 (super sayajim 4), ele não vive no vacuo o SP vive, ou não mais ja vi ele fora da terra. Goku tem varias técnicas de uso de poder, o SP só solta raio pelo olho!
E tem mais, o SP é imortal, embora teve uma tal de “morte do Super-man” ai… não li pois odeio o heroi, mais o Goku morre um monte de vez, pode até ser que ele sempre volta, mais pelomenos ele morre!
Bom não vou perder meu tempo e nem o de vocês com milhares de comparações, se alguem tiver mais uma bota nos comentarios ai…
e se vier um viado fala que eu to errado em algo igual fizeram com makin no post do BDZ o filme, EU VOU MANDAR TOMAR NO CU, os demais tirem suas comclusões e comentem!
fonte:http://mentorincorporeo.blogspot.com/
Segue o texto na íntegra com 123085400 erros de portugês...
Depois que vi essa imagem minha infância caiu pr terra! NUNCA fui fan do SP (super-man) mais sim do Goku, ele é um herói perfeito, bate muito! bate mais que o Batman (tá nem tanto…), chuta o traseiro de todos, não é gayzinho igual o SP que é todo cheio de viadegem pra dar uma porrada bem no meio do anûs dos FDP dos vilões, porem é conhecido como detentor do maior poder fisico de todos os heróis conhecidos.
Quando vi essa porra, imaginei, “cara, imagina essa porra de verdade (no anime ou hq mesmo)!!” o Goku dando um kame-hame-há no traseiro desse viado, ou um genke-dama.
Comparando os dois: Goku tambem tem a velocidade Fóda! bate tão forte quanto, ou até mais, já que não vi o SS4 (super sayajim 4), ele não vive no vacuo o SP vive, ou não mais ja vi ele fora da terra. Goku tem varias técnicas de uso de poder, o SP só solta raio pelo olho!
E tem mais, o SP é imortal, embora teve uma tal de “morte do Super-man” ai… não li pois odeio o heroi, mais o Goku morre um monte de vez, pode até ser que ele sempre volta, mais pelomenos ele morre!
Bom não vou perder meu tempo e nem o de vocês com milhares de comparações, se alguem tiver mais uma bota nos comentarios ai…
e se vier um viado fala que eu to errado em algo igual fizeram com makin no post do BDZ o filme, EU VOU MANDAR TOMAR NO CU, os demais tirem suas comclusões e comentem!
fonte:http://mentorincorporeo.blogspot.com/
The Joke of The Day , O professor
O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atençã o, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um pobre coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.
Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Precisa faltar, é um 'turista'.
Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama a atençã o, é um grosso.
Não chama a atenção, não sabe se impor.
A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances do aluno.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.
Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.
O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, deu 'mole'.
É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!
domingo, 29 de novembro de 2009
Breja Geladenha em 3 min!
bom estava aqui como dizem o pessoal, e resolvi postar sobre esse milagre quimico
que nos garante a Breja Gelada de cada 3 minutos
Então "Morcego, ratazana, baratinha e companhia ..está na hora da Feitiçaria !"
Bom, Receita :
CAIXA DE ISOPOR,
CERVEJA,
GELO,
AGUÁ,
ÁLCOOL
E SAL ...bem basico..vc arranja ateh em buteco isso
bom no isopor ...coloque o gelo ..para cada saco add :
2 litros de água
1/2 kg de sal
1/2 garrafa de álcool
e pronto ...3 minutes later ...voar-la =D..ta pronta.
Explicando a magia
simples, o mago negro que criou isso se chama Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.
isso se chama Macumba Frigorifica...perdao...Mistura Frigorifica ^^
mto boa neh...nao vai ser anta de achar q soh serve para Cerveja neh ...e tbm nao tome-a sem lavar.
abraços ..e agradeço as fontes
que nos garante a Breja Gelada de cada 3 minutos
Então "Morcego, ratazana, baratinha e companhia ..está na hora da Feitiçaria !"
Bom, Receita :
CAIXA DE ISOPOR,
CERVEJA,
GELO,
AGUÁ,
ÁLCOOL
E SAL ...bem basico..vc arranja ateh em buteco isso
bom no isopor ...coloque o gelo ..para cada saco add :
2 litros de água
1/2 kg de sal
1/2 garrafa de álcool
e pronto ...3 minutes later ...voar-la =D..ta pronta.
Explicando a magia
simples, o mago negro que criou isso se chama Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP.
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.
isso se chama Macumba Frigorifica...perdao...Mistura Frigorifica ^^
mto boa neh...nao vai ser anta de achar q soh serve para Cerveja neh ...e tbm nao tome-a sem lavar.
abraços ..e agradeço as fontes
sábado, 28 de novembro de 2009
sexta-feira, 27 de novembro de 2009
Ralo-in
gente, cada cidadão criativo nesse mundo
se tivesse colocado Halo-in pelo menos...ele seria um inutil que joga videogame
A mulher e a informatica
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.
MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.
MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.
Melhores Flagras do Msn
A esses flagras tenho que agradecer a quem me mandou, alias quem sempre me manda conteúdos de primeira para ajudar em meu blog, Michel - ex companheiro de serviço...eh..ele ainda continua la ..eu nao ;/
Dizem que em Goiânia é só duas pessoas trombarem na rua que já nasce uma dupla sertaneja.
E quando um goiano resolve dar uma volta por São Paulo, por exemplo?
Agora imagine “Dormi na praça” em Punk Sertanejo. Não, não imagine.
***
Lembre-se: tudo que é ruim pode piorar.
Se fosse de português seria pior mesmo.
***
MSN - O melhor lugar para aprender novas cantadas.
Eu não disse que seriam as melhores, disse?
***
Já dizia o sábio: “Vox populi, vox Dei”.
É o poder do matrimônio.
***
Filosofia de MSN - sempre acertando nos provérbios.
iiiii zas!
***
Tudo na vida depende de um ponto de vista.
Quem come coloca alguma coisa pra dentro de si, certo? Então na verdade é a mulher é quem… deixa pra lá.
***
Se existe céu e inferno, pobre deveria chegar com pulserinha VIP no céu.
Pra quem não tem dinheiro existe o limbo.
***
Festas na faculdade. Você TEM que participar de uma.
E porque vocês acham que eu fui Dj por 5 anos, hein?
***
Ensinamento para toda a vida:
E você achando que só tinha sacanagem no MSN. Pfff…
***
Algumas pessoas tem tolerância ZERO no msn.
Eu tomo cerveja pra ficar ruim mesmo. Se fosse pra ficar bom eu tomaria remédio.
quinta-feira, 26 de novembro de 2009
Uva Fail
a maioria das pessoas que assistem esse video acham que o cara dançou, ou que esta tirando uma ....but...nao.
este e o jornalista Lasier Martins da emissora RBS TV...
e neste dia ele estava fazendo uma reportagem sobre a feira da uva.
o infeliz foi ver um cacho de uva que estava em um tipo de estrutura que requeria isolamento...mas nao estava isolada...
o pessoal da produção teve a incrivel ideia de retirar o vidro q protegia o jornalista de cometer o erro somente porque atrapalharia as filmagens.
Os cachos de uva estavam presos a um cordao de cobre que nao estava isolado tbm resultando no belissimo choque comico que levou
o coitado do Lasier ao chao, desacordado, e ainda quebrando a costela.
E vida boa
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